DE KABOUTERKES VAN JEROEN MEUS

Ik ga vandaag mijn vingers verbranden aan één van de grootste Vlaamse TV-kok-iconen. Ook al haalt dit ventje ongekend hoge kijkcijfers en verkopen zijn boeken als krokante pistolekes op zondagmorgen, toch durft deze tante het aan om Jeroen Meus met zijn “Dagelijkse kost” even onder vuur te nemen. 

Om te beginnen is hij helemaal mijn type niet en word ik er zeker niet heet van. Oei, ik wijk weer eens af van de kern van de zaak…
De titel van een programma moet toch de lading dekken, is mij altijd ingelepeld geweest. Vinden jullie dat de meeste gerechten die hij ons voorschotelt op ons dagelijks menu kunnen staan? Bij tante Jolanda zeker niet. Nochtans eet ik graag en heb ik toch een beetje kaas gegeten van lekker koken. Maar als je van een uitkering leeft, is het onmogelijk om dagelijks de ingrediënten in huis te halen voor de recepten van meneer Jeroen. Zoals de meeste transvrouwen hoef ik alleen mijn eigen mondje te voeden en met een budget van ongeveer 50 euro per week is het niet gemakkelijk om mijn Bourgondische aard aan bod te laten komen. Alleen al het enorme stuk kalfsvlees dat hij vorige week bereidde en dat mij deed kwijlen als bij de gedachte aan een onvergetelijk voorspel, kost minstens 25 euro. Dat is verdomd de helft van wat in mijn wekelijks winkelwagentje ligt! Akkoord, je zou er drie dagen van kunnen smullen, maar dan sta je de rest van de week op een dieet van “bokes met choco”. Meneer Meus pas op want je maakt op die manier heel wat mensen die het zich niet kunnen permitteren ongelukkig!
Dat deze “yuppie” zich geen zorgen maakt over het budgettaire, werd nog maar eens pijnlijk duidelijk toen hij het over de afwas had: …”Dat is voor de kabouterkes!”… Aangezien ik niet over een afwasmachine beschik, wordt bij mij thuis de rol van het kabouterke enkel af en toe eens gespeeld door een meevoelende gast die het leuk vindt om naakt te staan afdrogen. (Bij zijn vrouw is dit meestal niet toegestaan). Het kabouterke van Jeroen kwam zelfs even in beeld toen de kuisvrouw passeerde. Of was het misschien zijn schoonmoeder? In elk geval was het malse kalfsvlees ook niet aan haar besteed. Zij sprak dan ook voor de ogen van gans Vlaanderen haar voorkeur uit voor het veel voordeligere mosselen met friet. Flink Madammeke!

Psst!... Schuif wat dichterbij, er is een plaatsje vrij hier op tante Jolanda’s schoot. Maar pas wel op voor mijn edele delen…
Dan heb ik het nog niet gehad over het exclusieve keukenmateriaal en de peperdure toestellen die de VRT (lees belastingbetaler) ter beschikking stelt. Ik wil hier niet staan pronken maar dan verricht ik soms wonderen met mijn simpele kookplaatjes en die oude combi-oven die het hopelijk nog jaren zal volhouden.
En “What the fuck” doet dat tafelvoetbalspelletje op de achtergrond in het zoveelste nieuwe decor? Speelt hij daar misschien op telkens wanneer de kabouterkes hun werk doen?

Tante Jolanda